|
Collection01
|
|
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:44 | Сообщение # 16 |
 Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:45 | Сообщение # 17 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:45 | Сообщение # 18 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:45 | Сообщение # 19 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:46 | Сообщение # 20 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:46 | Сообщение # 21 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:46 | Сообщение # 22 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:46 | Сообщение # 23 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:47 | Сообщение # 24 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:47 | Сообщение # 25 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| - А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:47 | Сообщение # 26 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:47 | Сообщение # 27 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:47 | Сообщение # 28 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:48 | Сообщение # 29 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
|
| |
| |
| Raven | Дата: Вторник, 16.12.2008, 23:48 | Сообщение # 30 |
|
Самый главный чел на сайте!
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...
|
| |
| |
