Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.

Мы зависим от оценки других людей. Когда нас оценивают хорошо, мы возносимся, становимся большими, красивыми, умными, мы приняты собой, потому что судим о себе с чужих слов. А когда нас чернят, говоря, что мы плохие, нехорошие, топают на нас ногой, покрикивают – немедленно возникает испуг и наше «я» внутренне сотрясается. Оказывается, мы не соответствуем чьим-то представлениям.

Страх перед недоброжелательным отношением других возникает у нас, когда мы не уделяем себе внимания, забывая о своем внутреннем мире, и полностью устремляемся в окружающий нас мир.

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я». Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас. И тогда мы начинаем рассказывать ребенку, какой он «не такой», говоря ему: «Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…».

Побег в болезни – это ипохондрия, сопротивление, страх за себя, неприятие и избегание того, что есть. Когда мы не можем увернуться от случившегося в нашей жизни факта, и не знаем, как на него реагировать, мы, вместо того, чтобы его принять, убегаем в болезнь. Мы переключаем психическую проблему на физическое тело. Нам легче болеть телом, чем открыто встретиться с проблемой. Нам легче от нее отвернуться, чем смотреть на то, что есть.

Если мы хотим создать добротность и качество наших отношений, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, и при этом наблюдать все свои переживания, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия и аллергии на него. Если мы позволим другому человеку поступать так, как он понимает и делать все, что ему хочется – мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с этим человеком, или нет.

Обставляя в отношениях все так, как желается – это значит не понимать сами отношения, быть слепым в отношениях. То есть мы, следуя за мыслью, за нашими представлениями, начинаем осуществлять свою идею о счастье, о любви, упуская при этом и саму любовь, и само счастье. Мы начинаем жить закрытой, мертвой жизнью, осуществляя свою проекцию о том, как все должно быть в идеале.

В жизни неуспеха нет. Есть или понимание того, что происходит в реальности, и никогда неуспехом не бывает, или отсутствие этого понимания. Неуспех может существовать только тогда, когда мы в подсознании имеем идею об успехе.

Неприступность – это закрытость. Неприступностью страдают чувствительные люди, очень чувствительные люди, которые жутко стремятся к отражению, к открытости. Такие люди очень нуждаются в других, в теплоте, они очень нуждаются в понимании. И от своей чувствительности, от боли, от уязвимости, от ранимости своей, от такого жуткого стремления к открытости и неверия, что это может случится в их жизни - они окончательно закрываются и становятся неприступными.